Sobre a balada prospect abaixo citada

No tosco texto Números, referi-me a 3 baladas prospect. O que aconteceu com elas?
A 1ª não aconteceu porque a proposta era ficar em um lugar quente, cheio de gringos bonitos, tomando cerveja e conversando. E eu preferi tomar chuva e passar frio, que é muito mais divertido!
A 2ª também não aconteceu porque:
envolvia 3 amigas loucas
era na Augusta
começava depois das 2h (e eu sou tiazinha)
A 3ª era tomar batida (de frutas, não de porco) atrás da igreja, mas o povo desistiu porque tava frio e deu dor de cabeça
A 4ª, que nem estava listada, foi consequência de um cano e foi ótima: show do Mombojó. Eu recomendo, os moços são bons! O único porém, dando continuidade aos Números: 54 minutos na fila, no frio, esperando a zebra do caixa executar difíceis operações matemáticas como: deu 69, eu te dei 70, resta... resta 1, esse era o nome do jogo das crianças losers e sem amigos.
PS - eu não brincava de resta 1.

Da série "frases que amamos"

e que “ainda vamos colocar em camisetas”, da dupla Alalas e Dalai Jana, mentoras do curso Especialização através da vivência (ou on the job learning): os enigmas da cultura que se alimenta de acelga e cães peludos – uma nova perspectiva sobre a cultura oriental que mais cresce no mundo dos negócios, em um ambiente globalizado (e que não é um negócio da China!).

Estou lendo o livro do I Ching pela primeira vez. Um livro ancestral, com informações sensatas a respeito das situações insensatas que o ser humano tem de vivenciar para evoluir. O imediatismo, na linha Santo Expedito é gente que faz depressa:
- Você faz um pedido e daí abre em uma página?
- Que faz um pedido o quê! Parece pobre, que toda chance que tem quer fazer um pedido!


Ainda sobre a fé (ou a falta de):

- Eu não acredito que as pessoas sejam crentes...
Mas os pentelhocostais sim.

Em um momento de divagação profunda, quase psicanalítica, sobre a condição humana na idade de Balzac em uma metrópole fedorenta e a esperança vã em um futuro melhor:
- É uma questão de tempo, sabe?
- Tempo, tipo tempo “weather”?
- Claro que não. Tempo “weather” é uma coisa que só tem valor em conversa de elevador.

A auto-percepção:

- O subúrbio GRITA dentro de mim!

Discutindo as relações inacabadas:

- Não vai ter fim! Ele é o meu Jason.

É que nem defunto, quando a gente reproduz as histórias, só fala as coisas boas.

WARNING:

Não alimente o homem-problema. Ele pode ficar gordo e forte e te matar na porta de casa (e depois separar seus restos em sacos plásticos pretos, como fez a minha amiga Zebra).

Sobre os orientais e os espíritos: “Eles podem tudo”.

Informática

Atenção: o seu sistema pode estar em risco. Essa não é uma cópia original.

Obs: O nosso sistema já foi pro brejo, junto com o sapo cururu. E nós não somos cópias e tampouco originais.

Promoção exclusiva do Dicromático

Picareta´s guide - mais um best seller da editora Business Equino

Estamos oferecendo a você um novo produto. É uma oportunidade única, totalmente alinhada às expectativas do seu negócio: o guia de como ser picareta sem parecer que você é picareta! Siga esses passos e, se em 10 dias você não convencer todo mundo de que não é um picareta (mesmo sendo), devolvemos o seu dinheiro. Mas, se você testar nosso produto e conseguir convencer o seu chefe e seus clientes de que não é um picareta (mesmo sendo), terá um desconto de 10% na aquisição de nosso guia e ainda ganhará uma rosquinha para molhar no café da máquina (o que? Você trabalha em um lugar que não tem máquina de café? Então você não é picareta, você tem é sorte ou está desempregado).

· Seja extremamente simpático com todo o mundo que interessa (ou seja, com quem manda);
· Finja que está muito envolvido e ocupado com quilos de trabalho, ainda que passes metade do tempo na Internet e no telefone com amigos;
· Sempre arranje alguém em quem colocar a culpa, de preferência um sujeito sem muitos contatos e meio antipático, porque aí ninguém vai poder (nem vai querer) checar quem de fato é o culpado;
· Tente sempre reverter a situação para o seu lado, confundindo e jogando a responsabilidade em cima de quem solicitou o trabalho (mas faça isso especialmente quando o solicitante estiver estressado e cheio de trabalho, para não ter senso crítico e tempo de avaliar a situação);
· Use termos coletivos, como “a gente”, para estar sempre incluído, mesmo naqueles trabalhos que não é você que está desenvolvendo;
· Evite copiar pessoas que podem delatar a sua incompetência em e-mails;
· Invente trabalhos com outras áreas e suma depois das 18h, porque aí ninguém vai saber o que de fato está acontecendo;
· Envie muitos e-mails com o status das atividades, informando que já “está fazendo” o que foi solicitado e busque falhas nas solicitações, para gerar dúvidas e conseguir postergar prazos;
· Mantenha o seu chefe informado sobre o que você supostamente está fazendo, mesmo que não esteja (assim ele pensa que você é realmente competente);
· Se nada disso funcionar, invente tragédias. Mas, lembre-se: você só pode matar duas avós e dois avôs por ano.
E se, depois de ler nosso guia você ainda for tachado de picareta, pode chamar a gente de picareta também (sim, porque não vemos te devolver o dinheiro!).