APOCALIPSE NOW

O Apocalipse chegou à tarde: uma cratera do tamanho de um meteoro abriu-se no meio de uma das principais avenidas da Paulicéia e engoliu carros e caminhões. Sem brincadeira, parecia lego! Nem Hollywood seria tão ousado, deixamos Twister no chinelo! È inacreditável, mas uma parte do túnel que está sendo escavado para a nova linha de metrô (no caso a mais aguardada pela minha pessoa) desabou e abriu um buraco de 3 km. È isso mesmo, 3 km. Pânico em Babylon. Dizem que o estrondo foi horrível e as pessoas que moram nos arredores tiveram de abandonar as suas casas porque a cratera assassina pode engolir mais coisas e um guindaste gigante corre o risco de cair em cima de nossas cabeças. Uma van desapareceu no buracão e a marginal vai ficar interditada todo o final de semana. Cinco feridos na aventura do subway.

Mas o Apocalipse é a era dos anjos sedentos e a maior cidade de Babylon não é suficiente para suas vontades. Na cidade maravilhosa, a situação também é cabulosa: arrastão em túnel, bandidos cercam oito carros e emparedam todo mundo. Mais um dia de túnel fechado e quem mora no lado Miami da cidade não vai poder dar banda despreocupada na Zona Sul.
Ao mesmo tempo, milhares de pessoas ficam sem água em uma região populosa do Sudeste, porque uma mineradora inescrupulosa entupiu de lama os rios. O governo pediu o fechamento da tal mineradora, mas agora todo mundo já está no lamaçal.

Anúncio turístico da nossa terra: Venha para Babylon e divirta-se em crateras gigantes em meio ao asfalto, sinta a adrenalina de um assalto no túnel escuro e depois se lambuze de lama. Se você é do tipo que curte montanhas, pode visitar a serra fluminense e assistir casas despencarem de morros e gente morrendo por causa das chuvas. E você nem precisa se preocupar com a época do ano: Babylon é 100% aventura a qualquer tempo. Que Nova Zelândia que nada! Vem para Babylon e aumente a sua pulsação!

PS – no dia do apocalipse, eu acordei feito um anjo caído depois de dormir 3 míseras horas, com os olhos inchados (ainda bem que minha coleção de sunglasses é tudo de bom!), almocei proteína com açúcar, me senti poderosa por ter acertado a programação de um site, descobri que meu carro tem um mal incurável e ainda ganhei biquínis brasileiros de presente (morram de inveja gatas da NZ!), para depois ouvir do maior homem da minha vida (no caso, o meu pai): poxa filha, você engordou mesmo nessa viagem! Obrigada, papis! Vou acender minha vela de vanilla e rezar para não incendiar o carpete enquanto durmo...